Orkut do casal

Por Caroline Marino

Alguém pode me explicar o que leva um casal a ter um orkut conjunto? Fico pensando em como montam o perfil: a data de aniversário, por exemplo, é de quem? Dele ou dela? Ou será que o casal chega ao cúmulo do absurdo de compartilhar com os amigos o aniversário de namoro? E as comunidades? Quem escolhe? Eles são tão parecidos que gostam (e odeiam) as mesmas coisas?

Já até imagino as duas peças. Eles se acham o casal mais legal, bonito, feliz e (bem) resolvido do mundo. Mandam os scraps juntos, com direito a estúpida frase: beijo do casal. E adoram dar palpite na vida afetiva alheia. Com frases do tipo: ta vendo, é por isso que você não namora, é independente demais, ou, seu namoro não vai para frente, pois você dá muito espaço para o (a) namorado (a). Ou seja, só o namoro deles é perfeito. Não há coisa mais chata que casal assim. Que faz tudo junto. E respira o mesmo ar 24 horas por dia. Se não estão lado a lado, se controlam pelo telefone; e-mail; orkut, twitter, ou seja lá que outra tecnologia. Vão acabar se asfixiando.

Nós homens não suportamos!

Por Léo Dias

Eu admiro as mulheres, as considero as criaturas mais incríveis que conheço e digo abertamente que um homem não sobreviveria 1 mês sem uma mulher. Mas, e como a maioria das coisas na vida carrega um “mas”, há alguns hábitos ou manias nas mulheres que nós homens não simpatizamos muito (fui educado).

Há muitos defeitos nos homens que elas adoram destacar nas rodinhas de amigas e, na maioria das vezes, defeitos bobos e verdadeiros. Sem problemas, ninguém é perfeito e acho que nem gostaria de ser. Mas eu sempre lembro de pelo menos 4 situações que particularmente não suporto:

Avisar que vai fazer xixi

Por que, sem exceção, todas as mulheres quando vão ao toalete anunciam? Seja na mesa do bar, no restaurante, numa noite romântica, num momento mais esquisito que seja, ela levanta-se e anuncia sem cerimônia: – Vou fazer xixi. Ora bolas, precisa? Avise que vai ao toalete e retire-se discretamente. E aos homens, não precisam rasgar o verbo também, tal como: -vou mijar! Péssimo para ambos.

Depilar as pernas com a lâmina de barbear, principalmente a nossa

Agora quando se está num momento prazeroso, na cama, aquele encontro de corpos e de repente você sente uma lixa (isso mesmo, para nós parece lixa!) na sua perna, afirmo que não é nada agradável a sensação. Tem mulheres que por preguiça ou pressa acabam removendo os pelos das pernas no banho, com a lâmina de barbear, assim como nós fazemos a barba. Mas isso engrossa o pêlo, ou acha que eu “pinico” quando fico sem fazer a barba por qual razão? E se usam a nossa lâmina? Acabam com o fio. Mulheres, cera nas canelas! É higiênico, dura mais e a sensação no toque é ótima! E nada de lâmina nas axilas também!!!

Cismar que há sempre mulheres maravilhosas onde trabalhamos, vamos ou estamos

Eu como homem solteiro vou perguntar para os amigos casados ou que estão namorando onde as respectivas deles acham que estão todas essas mulheres maravilhosas, gostosas e atenciosas que elas acham que virão para cima de nós como uma leoa caçando uma presa. Seja no trabalho, no happy hour, no estádio, no jantar de negócios e até na entrevista de emprego, elas sempre acham que haverá um mulherão que irá nos seduzir e abusar de nossos corpos. Expliquem isso para os solteiros, porque raramente isso acontece e essa insegurança toda cansa muito.

Demorar para se arrumar ao ponto de atrasarem

E por fim, a natureza foi bondosa com as mulheres fazendo-as lindas, maravilhosas, mas que por uma razão mal explicada até hoje demoram mais de uma hora para se arrumar. É o banho com um condicionador especial, o cabelo, a maquilagem, eventualmente remover algum pelinho (com a pinça, por favor!), a escolha da roupa, o conjunto sapato e bolsa, o creme para o corpo, o hidratante, etc. Entendo que vocês fazem isso para vocês mesmas, que é importante e que também pensam em nós ao fazerem isso. Adoramos, juro! Mas precisam começar tarde e atrasar para sair? Comecem antes, não nos façam ficar olhando para o nada, amarrotados no sofá ou no quarto enquanto você reclama que não está contente com os brincos que colocou. Queremos vê-las lindas, mas não precisa ser em 3 horas.

Se uma mulher me disser que não comete nenhum dessas insuportáveis gafes, eu quero nome, endereço e telefone… risos. Mas um atraso de 15 minutos, uma surpresa com um lingerie ousado ou mesmo que sintam ciúmes de vez em quando, eu acho bem interessante.

Você é quem sabe…

Por Léo Dias

 

Quantas vezes você já ouviu isso e teve de ser a pessoa mais paciente do mundo para não ser deselegante na hora? O problema é que escutar isso irrita, cansa e mostra algumas fraquezas ou, pelo menos, falta de imaginação.

 

A cena é clássica: o casal, depois de um dia de trabalho e querendo matar a saudade ou apenas fazer um programa a dois, se arruma em suas respectivas residências e, ao se encontrarem, já dentro do carro, um olha para o outro e pergunta:

 

- Onde você quer jantar? – indagam principalmente os namorados ou maridos com bons anos de relacionamento e um vasto conhecimento em restaurantes da cidade.

- Você é quem sabe… – responde uma mulher desinteressada.

- Que tipo de comida você prefere hoje, nesse dia frio? – ele ainda dá mais informações para que ela diga se quer uma salada, uma massa ou um rodízio com carneiro e muita picanha.

- Tanto faz. – pronto! Aí já começa o conflito. Você querendo fazer algo elaborado e ela “nem aí para a hora do Brasil”.

Então vamos naquele espanhol agradável! – Resolve ele sozinho e para não se estender na decisão. Ele acha que resolveu, mas…

- Ah, no espanhol não. Lá é muito frio e sempre demoramos a sentar – Rebate ela, agora com uma opinião formada e complexa.

- Então vamos na cantina do Walter? Lá tem um bom vinho e uma massa… Com esse frio vai bem – Diz ele tentando encerrar pela segunda vez a dúvida.

- Mas massa hoje? Comi massa no almoço com o pessoal da empresa – retruca mais uma vez a mulher.

- Talvez um japonês? Você adora temaki, – o desanimado rapaz já partindo para suas últimas forças.

E ela dispara mais um contra, causando um certo cansaço nele e acabando com qualquer clima romântico:

- Está frio hoje para japonês.

- Então onde você prefere? Estou aberto a sugestões – contorna mais uma vez o paciente rapaz.

- Você resolve, eu vou onde você quiser!

- Mas como assim? Depois de duas sugestões ela ainda diz isso?

- Então vamos ao Alemão, comer batatas e um páprika schnitzel! – Dispara o rapaz já com a paciência testada.

- Mas o Alemão… – ela começa a questionar outra opção, mas é interrompida:

- Resolve você então, eu desisto! – Desabafa com a paciência esgotada e visivelmente cansado.

 

E depois de tanta discussão acabam os dois no mesmo restaurante caro e não tão bom da semana passada, com o assunto em baixa na mesa e uma vontade de comer apenas um fast-food e ver aquele filme que já está na 3ª diária e que ainda nem abriram para ver…

 

10 coisas inaceitáveis em um relacionamento

Por Caroline Marino

1. Carregar a bolsa da namorada
2. Comer no mesmo prato e para completar de mãos dadas (acreditem, tem gente que faz isso)
3. Se beijar na escada rolante do shopping (não estou falando de um selinho apenas)
4. Usar apelidos carinhosos e falar daquele jeito que só vocês entendem na frente dos outros
5. Viver grudado
6. Andar de mãos dadas e não soltar nem quando alguém quer passar
7. Achar que por que está namorando, não precisa mais de “cerimônia”, ou seja, começar a ir ao banheiro de porta aberta, palitar os dentes da mesa, arrotar….
8. Espremer cravo e espinha um do outro
9. Achar que pode ter um relacionamento paralelo e, ainda, ficar bravo da pessoa não entender
10. Mandar tele-mensagem e fazer as chamadas “loucuras de amor”

Vergonha alheia

Por Caroline Marino

Sim, eu sinto vergonha alheia. E no relacionamento há várias atitudes que causam esse sentimento. Uma delas (e talvez a mais irritante), é homem que leva a bolsa da namorada. De quem é a bolsa? Dele, por acaso? Então, cada um que carregue suas coisas. Hoje em dia, há dezenas de modelos de bolsa, você não precisa usar uma que a incomode. Se não quer levar muito peso, escolha uma menor. Se não quer segurar coisas na mão, opte por um modelo maior. Mas, por favor, não peça para o seu namorado carregar. É totalmente ridículo.

Uma amiga minha, disse algo muito engraçado outro dia quando conversávamos dessas coisas bizarras do relacionamento. Ela falou que não pede jamais para seu marido carregar sua bolsa e se um dia precisar (apenas por questões de saúde, como um desmaio), que ele a pegue e jogue a bolsa no colo dela. Dei muita risada quando ela falou isso. Mas é a pura verdade. E não venha me dizer que sou ranzinza e não gosto de homens cavalheiros, pois isso não tem nada a ver com cavalheirismo. É ser idiota mesmo. Namorado não é babá. Não deve, jamais, segurar sua bolsa.